Samstag, 28. März 2015

Sie muss weg - Der blutige Plan

Ich sag es gleich wie es ist, das wird nicht schön, aber es geht einfach nicht mehr anders.
Ich weiß keinen anderen Ausweg mehr. Dieser ewige Stress, ja ich möchte schon sagen Terror.
Da hilft nur eins – Trennung, aber die wird blutig.

Ja sicher, jetzt werden einige sagen: "das kannst du doch nicht machen, das geht so nicht." „DOCH“ sag ich, das kann und werde ich auch machen. Ihr habt ja keine Ahnung. Ja sicher, wir sind schon so lange zusammen, aber alles hat ein Ende. Ja gut, die Merkel  nicht, aber sonst – alles.

Egal wo, egal wann, sie muss Stress machen. Aus heiteren Himmel. Für mich völlig grundlos. Da liegst du friedlich auf deiner Couch, denkst dir nichts böses und schon geht es los. Von 0 auf 100 in einer Sekunde. Wäre sie ein Auto, würd ich sagen „subber“, aber so nicht. Du kannst ja auch nicht mit ihr diskutieren. Nicht mal Ansatzweise. Ich hab es ja versucht, hab ich wirklich.

Ich hab zu ihr gesagt: „Jetzt pass mal gut auf, so geht es nicht weiter mit uns. Wegen jeder Kleinigkeit machst du einen Aufriss. Wenn das nicht aufhört, geraten wir ganz schön aneinander!“ Hat sie nicht interessiert. Es wurde nur noch schlimmer. Morgens um drei fängt sie plötzlich an mit dem Mist. UM DREI UHR MORGENS, hallo, gehts noch? Du kommst dann auch nicht mehr ins Bett und ich hatte da Spätschicht. Da bist 17 Stunden auf den Beinen, kommst heim und dann fängt die wieder an.

Ich wasche meine Hände in Unschuld. Das ist ganz klar Notwehr. Ist ja nicht so, dass ich sie nicht gewarnt hätte, aber sie läst nicht mit sich reden. Wenn die mal anfängt hört die nicht mehr auf. Da macht die immer weiter, wie dieses verfickte Duracell-Häschen - nicht zu stoppen.

„Angschrien hab ich se“ die blöde Kuh, aber meint ihr des hätt die gjuckt? „Ned ums verräggen!“
Selbst jetzt beim schreiben beb ich scho wieder innerlich. Ihr werds scho merken, ich schreib vor lauter Aufregung stücklesweis scho widder fränggisch.

Aber es ist doch auch wahr. Jeder Mann wird mir da Recht geben. Das Problem muss terminiert werden und zwar gründlich und umgehend. Also hab ich mich an Profis gewannt. Ich nenne keine Namen, aber der Name des einen ist Iwan. Mehr sag ich ned. Diesen Profis hab ich meine Situation geschildert und denen war ja sofort klar, wie es ablaufen wird. Die haben mir sogar gesagt wie sie es machen. Am Besten wären drei bis vier Löcher im Bauch und dann ist das eigentlich schon so gut wie erledigt. Ja, da wird dann Blut fliesen. Das ist nicht schön, aber da gibt es jetzt keinen Weg drum herum. Es ist einfach zuviel passiert.

Der Plan steht also, die Vorbereitungen sind abgeschlossen und am Montag ist es dann so weit. Dann ist es vorbei. Das hat sie sich jetzt selbst zu zuschreiben. Ich hab es im Guten probiert, ich hab eigentlich alles versucht, sie wollte es nicht anders. Jetzt gehts ihr an den Kragen, dieser blöden Gallenblase.

Ja jetzt schaut doch nicht auf euren Bildschirm wie ein Schwein ins Uhrwerk. Was habt denn ihr gedacht von was ich hier rede?

Jeder der mit seiner Gallenblase noch keine Probleme hatte kann sich nicht vorstellen was ein fast nutzloses Organ für einen Terror machen kann. Aber das Beste kommt ja noch. Da gehst du dann zum Medizinmann deines Vertrauens und der sagt dir dann, dass du Kontraktionen hast. Da schaust als Mann wie ein CSU Politiker wenn er das Wort Doktortitel hört. Bitte was? KONTRAKTIONEN? Schwanger? Darauf sagt der Weißkittel dir, dass dies eigentlich Koliken sind. Wie bitte? KOLIKEN? Bin ich ein Pferd? „Subber“ ich habe Schmerzen weil ich ein schwangeres Pferd bin? Ja spinnst du?

Im Krankenhaus bei den Voruntersuchungen wurde mir dann die Funktion der Verdauungsorgane erklärt. Also Leber, Bauchspeicheldrüse und eben die der Gallenblase. An zwei aufeinander folgenden Tagen wurde mir von zwei verschiedenen Ärzten die Funktion der Gallenblase mit der prähistorischen Geschichte der Menschheit in der Steinzeit und einem Mammut beigebracht. Das war dann aber auch schon wieder der Moment wo ich abgeschaltet hatte, weil vor meinen Augen nun ständig ein rosa Mammut auf einer grünen Wiese sitzt, umringt von lauter kleinen Steinzeitmenschen mit ihren lustigen kleinen Speeren die dabei Atemlos auf der Jagd singen. Ich liebe mein Gehirn.

Wer jetzt nichts mit dem rosa Mammut anfangen kann, hier findet er die Erklärung dafür:
Rosa Elefant