The Schwandorf Crocodile - Keinschwanzkroko?

Hurra, wir haben wieder Monster. Diesmal in der Oberpfalz. Hä? Monster in der Oberpfalz, was ist neu daran, nannte man die bisher nicht einfach nur Moosbüffel?

The Schwandorf Crocodile

Nach Bruno dem braunen „Problem-Bär“, Kaiman „Free“-Sammy und „The Great Escape“ Kuh Yvonne kommt jetzt „The Schwandorf Crocodile”

Es handelt sich angeblich um ein Krokodil in einem Badesee in Schwandorf. Na klar, wenn ich Krokodil wäre, wäre die Oberpfalz auch meine erste Wahl. Weiß doch jeder, das bei Oberpfälzer Krokodilen, Moosbüffel ganz oben auf der Speisekarte stehen.

Das Problem mit solchen angeblichen Sommerloch-Killer-Viechern ist, dass sie mit andauernder Jagd immer schneller wachsen. War es vor vier Monaten noch ein Tier das nur einen Kratzer am Beine einer Frau beim baden hinterlassen hat, ist es mittlerweile von einem Meter auf jetzt schon zwei Meter gewachsen. Na dann wird die Jagd doch in absehbarer Zeit bestimmt zum Erfolg führen, denn spätestens in 12 Monaten ist die Handtasche in spe größer als der See. Gibt es in Schwandorf eigentlich ein Kernkraftwerk? Ich kenne das sonst nur aus Unterfranken. Da wird schon mal ein „Rindviech“ ganz schnell ein großes Tier in der CSU.

Til Schweiger in
Keinschwanzkroko

Etwas Angst habe ich, wenn der Fernsehsender Sky von dem vermeintlichen Krokodil erfährt. Da kann man dann davon ausgehen, dass in drei Monaten ein Film mit dem Titel Crocosaurus vs Mega-Moosbüffel oder so was in der Art raus kommt. In den Hauptrollen Veronica Ferres als unausgeglichen Tierschützerin und Oliver Bootz als verwegener Crocodile Olli, der seit Jahren in Australien Killer-Krokodile jagt. Das könnte dann nur noch von Til Schweiger getoppt werden - „Keinschwanzkroko“ oder nach Wahl auch „Krokowää“.

Wahrscheinlich entpuppt sich das Ganze dann aber doch als Ente. So wie ich die Oberpfälzer Tierwelt kennen gelernt habe, handelt es sich hier bei um einen vollgedröhnten Bisam der auf dem Weg zu einer Kostümparty bei seinem Nachbarn dem Biber war, der mal wieder seine Therapie bei den „Anonymen Nagern“ abgebrochen hat. Diese Meldung würde mich in der Opberpfalz auch nicht mehr wundern.

Wie ermittelt man jetzt ob es ein Kroko ist oder doch nur ein treibender Baumstamm mit Zähnen war? Irgendwann wird man wohl die Suche einstellen wenn man es nicht findet. Bleibt dann der Badesee gesperrt, oder Stellt man nur ein Schild - „Baden nur für Rentner und Preußen“ auf?

Das Ungeheuer von
Schwandorf

Die Befürchtung ist ja dann, dass wir unser eigenes Loch Ness Monster in Bayern haben, dass in 5 Jahren immer noch für Gerüchte sorgt. Das Monster vom Klausensee! Das Ungeheuer von Schwandorf! Der Moosbüffel Killer!

In den Köpfen der Menschen werden sich Gedanken ausbreiten. Es hat dann bestimmt Eier gelegt Dann handelt es sich plötzlich nicht mehr um nur ein Krokodil sondern um mehrere. Ich kann schon die Titel sehen: „9 ½ Krokos, das giftgrüne Krokodil, Invasion der Killer-Krokodile und was weiß ich. Werden wir dann in Zukunft von dem „Schwandorfer Outback“ oder den „Oberpälzer Everglades“ reden? Das kann ja heiter werden.Vielleicht sollt man sich Baugrund an dem See sichern und Hotels bauen – Ungheuer-Tourismus in Bayern, das gab es bisher immer nur in Wildbad Kreuth zum CSU Parteitag.

Kroko mit Künast-Neurose

Wie fängt man eigentlich ein Krokodil? Besonders schlau kann es ja nicht sein, schließlich ist es in der Oberpfalz gestrandet. Man könnte es versuchen aus dem Wasser zu jagen. Schmeißen wir doch einfach Renate Künast in den See, da wird das Kroko ganz schnell mit einem Protestschild mit der Aufschrift „Gammelfleischskandal in Bayern“ das Gewässer fluchtartig verlassen. Diese Version muss doch den Grünen besonders gut gefallen, da das Krokodil am leben bleibt und die Künast ein Bio-Bad nimmt. Zwei Fliegen mit einer Klappe. Allerdings müsste dann der Steuerzahler für die Kosten der Psychotherapie aufkommen. Nein nicht die Therapie für die Künast, die für das Krokodil.

Die Lösung? König Juan Carols mit
Suizid-Elefant

Man könnte natürlich auch ein paar Handtaschen in Ufernähe ablegen, vielleicht kommt das Tierchen ja zu Beerdigung seiner Artgenossen raus. Die radikalste Lösung wäre wohl den Ehrenpräsidenten des WWF, König Juan Carlos mit seinem Elefantenkiller-Gewehr einzufliegen. Nein, der schießt nicht als Präsident des WWF auf Tiere, die stürzen sich alle immer nur in seine Testschüsse. Ja, so ein Elefant oder Krokodil ist doch auch nur ein Mensch und kann auch Suizidgefährdet sein. Wer weiß schon was in so einem Krokodil vorgeht nach ein paar Monaten in einem bayrischen See?

Habe ich bei den Berichten die Feuerwehr gesehen? Warum wurde da die Feuerwehr gerufen? Gehört es zur Standard der bayrischen Feuerwehrausbildung Krokodile einzufangen? Oh mein Gott, mit was wird denn in Bayern gerechnet? In Amerika rücken da Spezialeinheiten aus, die Nationalgarde zieht auf, Kampfjets kreisen am Himmel, hinter jedem Strauch steht plötzlich ein Panzer und wir Deutschen schicken unsere Feuerwehr?

Ab sofort auch in meinem Garten
der Predator

Das sollte ich mal testen. Ich rufe mal einfach bei der Polizei an und melde, dass in meinem Garten eben ein Raumschiff mit Aliens, die wie Predators aussehen, gelandet sind. Ich höre schon die Stimme am anderen Ende der Leitung: „Kein Problem, bleiben sie Ruhig, die Feuerwehr ist unterwegs!“ Na da bin ich aber beruhigt. Die Gefahr wird nicht mit Waffen sondern mit der Standartausrüstung deutscher Feuerwehr Männer bekämpft – die Aliens sterben alle an Alkoholvergiftung bei einem spontan ausgerufenen Grillfest. Bin begeistert.

In der Zukunft im Auslandseinsatz:
Deutsche Feuerwehr

Also manchmal mache ich mir so ein klitzekleines bisschen Sorgen bei unserer Art Gefahren zu bekämpfen. Ich sehe schon den nächsten Blauhelm oder Nato Einsatz vor mir. England schickt 8.000 Soldaten, Frankreich schickt 10.000 Soldaten, Polen 5.000 Soldaten und Deutschland? 500 Feuerwehrmänner. Ist auch einfacher für unsere Politiker, die brauchen kein Mandat vom Bundestag. Sollte man mal darüber nachdenken.